成功上岸后，我后悔考研了。
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大晚上点开微博发现这样一个话题，
话题名称是#原来考研也是有痕迹的#
第一眼不以为意，甚至想嗤笑一句：
哪来这么多苦难叙事，
这年头做什么没有痕迹。
但仔细想想又觉得，
这样说未免太对不起先前的自己。
那是怎样的一年呢？
在似乎远离我很久之后，
也能不时让我从梦里惊醒，
提心吊胆又惴惴不安，
是经历时觉得漫长无边，
走过后惊觉转瞬一逝的，
无法也不想再重来的一年
如果非要用语言概括的话，
我想是
生不如死，无比感恩。
No.
01
决定考研不能说是蓄谋已久，
但也算是心中有数，
本科学历太差、找工作没有优势、发展看不到前途，
读书时浑浑噩噩，成绩平平无奇，
那个词怎么说来着，
哦，对，叫一无所长
所以选择考研，
就是抱着一种死马当活马医的态度，
还能更糟糕嘛？
不能吧。
但我这人又是倔驴一匹，
决定了的事情就想做好，
我觉得原因还是怕丢人。
于是在大张旗鼓“宣扬”我要考研之后，
我就被自己死要面子活受罪的心理，
生生逼出了一种赶鸭子上架的气势，
不就是考研嘛，考上就是了。
要是这么容易就好了。
有些事情不做还好，一做才觉得
这怎么这么难——
以前上课没觉得这专业这么多知识点
以前没发现自己英语那么烂，
以前没发现自己文笔这么差，
平时自诩自己活泼机灵，怎么一答题就又俗又土
……，
也就是在这个时候，我才明白
平时把自己当作故事女主角，
天塌下来我都能把自己安排的妥妥当当的自己，
不过是这芸芸众生中毫不起眼的那个。
于是，
认识到自己的平凡，亦或是平庸，
成为考研这段路上我学会的第一课。
No.
02
所以我只能认命地放弃那些花里胡哨的考研技巧，
忠诚于老祖宗好记性不如烂笔头的真理，
勤勤恳恳做题，
兢兢业业背书，
但既便如此，我好像也没有被善待，
或者说，没有得到（我心里）应得的结果
——
英语题的红叉叉不会因为我多每天多背20分钟单词就少几个
专业课的理论题还是会恰好命中我不会的知识点
你看，当你努力的时候，全世界都在阻拦你。
……
我记得当时身体特别差，
因为考研整晚焦虑地睡不着觉，
晚上做梦梦见洗澡的时候头发掉成了光头；
醒来看着枕头上大把大把地掉发狂哭；
饮食也不规律，下了晚自习总发了疯得饿，
所以每天要给自己加餐：
螺蛳粉、麻辣烫、炒米粉……
怎么重口怎么来，
于是毫不意外地得了胃炎，
胃会毫无预兆地长久剧痛。
每次这样我会跟我朋友吐槽，
吐槽破败不堪要死不死的身体，
吐槽图书馆里空气太差声音太吵我专心不来，
吐槽食堂的饭菜寡淡地像是猪食让我想吐
......
我把所有多余的无奈的情绪转换为怨怼
更过分的时候，
连咖啡要等好久都让我在咖啡店门口大哭。
愤怒、不甘，
抱怨无可奈何的自己和生活日常，
抱怨看起来漫长无边乏味至极还要继续熬下去的考研之路。
No.
03
但抱怨过后，人还是要往前走的。
如果知道无法后退的话，
就算破口大骂嚎啕痛哭
也会擦干泪继续走。
就这样，因为根本不存在的退路，
我咬着牙把自己送到了考场上。
直到现在我还是十分感恩，
我想每一个经历过的人都会明白，
人生中所有重大选择背后，
除了日复一日的泪水和汗水，
还需要一点点运气，
这一次，这点幸运终于光顾了我
我如愿以偿。
得知拟录取时究竟有多快乐，
对于现在的我来说已经很模糊了，
因为它不久就被新一轮的焦虑淹没：
比如研究生入学后发现自己在知识上的匮乏和平庸
比如日益严峻的就业形势随时随地赋予的压力和危机
人生快乐的和痛苦的瞬间都很多，
但更多时候它们是交替到来的
给一个巴掌，再给一个甜枣
给你希望，又让你溺在水里
要死不活，半死不活。
No.
04
但我仍然十分庆幸自己当初的决定，
这个庆幸来自于哪里呢？
或许来自随口说出就读院校时语气里掩盖不住的自豪；
或许来自于本科院校学弟学妹们一次又一次的咨询和请教；
又或许来自于
研究生某一次课程上对某一个理论无比细致的精确记忆，
来自沉淀过后越来越安静和沉淀的自己。
你看，考研的痕迹或许就是如此，
在无数可见可感的痕迹之外，
你本身便已经是痕迹了。
不久前看到李建在音乐节上给听众的祝福
说希望大家生活得简单轻松，
不需要付出太大努力就能生活得很好，
配文是：梅花本就香，不必经历苦寒。
可这个世界上“不劳而获”的幸运儿又能有多少呢？
很多时候，我们根本无法选择轻松。
绝大多数的人本就不是娇滴滴的花
更多时候，我们是迎风而长的野草
光是向更深处扎根存活下来就已经是奢望了。
但这又能怎样呢？
如此漫长且泛滥的少年时光，
如此这般走过一遭也不算荒废。
那就去挣扎，去彷徨，去坚定，去努力呗
毕竟，
时间本身毫无意义
是时间里的人和经历让它变得有意义。
以下内容摘自网络，
希望能给奋斗路上的你一点点力量
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